今日も一日を過ごしました。
クについて色々考える機会になったので色々考えていました。
私は何なのか、という話ではあるんですけど。何度もやっとるが。
なんだかいろいろとありがたい評価を頂いていると思っているわけですが (クには関係なく)、私の願い自体はやっぱり違うんだろうなと思った。
私の願いってなんなんだろう、というのもまた難しいんですけど…。
いろいろと「できる」のは事実だと思います。そしてそれは他人で代替が効くものでもあります。
私が一番「私」として存在できるのは結局思想面であり、そう自分で認識しているのかもしれません。
その結果として、だから、「何かができた」ということに対する自覚がとても薄いわけです。
クに色々関わったとは言え、それが「自分」であるという認識はないわけです。
であるにも関わらず「確かに自分がつくったものが使われていて」「それが感動的である」という状況が不思議だったのでしょう。
その感動は「私」じゃないんです。それはそうよ。
思ってることを言い過ぎなのかもしれんね。
頭の中で綺麗に筋が見えて話していること、最近はほぼ無いような気さえする。なんかずっとごちゃごちゃしていて、そのまま話してるような気がする…。
申し訳ないです。それ自体はよくないことだと思う。
人に期待しすぎと言うんだろうか。自己責任性の薄さでもあるか。
私は責任を取らない人間だったと思う。その重さがずっと来ているんでしょう。
日記で支離滅裂なことを書くことに慣れすぎてしまったのもあるね…。これで良いかとなってしまっているよね。
ちゃんと主張を言語化するということが出来ているようで一切出来てないんだと思います。
私は「自分が歴とした主張ができる」ということを自分に思い込ませる傾向にあるかもしれません。
わけわかんないこと言っているように見えた場合、どっちが「わかってない」のかはわからないものです。
ずっとその危険と付き合ってきた気持ちだったんですけど、いつのまにか飲まれていたのかも…。
適度に敵対的な人間がいるとこれが続くのかもしれないですが、はて…
そんなにゆるゆるではないとは思ってるんですけどね。むしろとも。
思考の整理の仕方をすっかり忘れてしまった。
ごちゃごちゃだけどどうにかなるように仕組んでいるようになってしまった。
人から離れるべき感ありますね。あります。
そうなったら本来の私も見えてくるのかしら…。
衝動で音をやりたい気持ちになった、ということを書いたけれど。まぁこういう状態でやるのは確かによくないのかもしれない。
そういえば私の性質が主に「逆張り」なのはまぁその通りなのだけど、これ自体は結果的なものである、ということをさっき思い出しました。
つまり「論理的に異常を願う」の結果として「逆を張る」ことになる、ということです。もともとあるのはそっち。
だから何もしなくてもそうなる。
私の見たいものとかやりたいものはそういう言語化された考察を経なくても勝手にそうなる。そういえばまぁそういうものだったかもしれない。
こういうことを (言語上ではあれど) 忘れていろいろ考えていることはきっとよくないことです。本来の姿ではない。
たぶんね、私喋っちゃダメなんだわ。
言語化ができると思っていたが、実は結局その過程で思いっきり情報を捨てていただけだった、というやつ。
全ての言語化はそうなんだが。まぁその自覚よね。
言語化できてない自覚はあったけど、それはもともとするべきじゃないことだったのかもしれない。
もっとちゃんと自分の中で確立するものだったのかも。
この文章全てがそうかもしれない。
文章にせずに唯ベッドで横になりながら考えるのが一番ふさわしいものだったかも。
もうちょっと自分と向き合わなきゃいけない…。
悩ましい。悩ましいね。
私は堕ちるべきなんですよね。今は余計なことが多すぎるので。
いつかちゃんとやりなおしたいな…。
そしてまぁ。ちゃんとみたいものをつくりたいですね。完全な形で。
明日は最後のお休みということですが、まぁ作業です。
ちょっと作業って曖昧に毎回言いすぎて自分でわかんなくなってる部分がある。
これもまた言語化の弊害か…。日記に書いてしまったことを逆に事実として認識してしまって解像度が落ちている。
ちゃんと書きます。
明日は、今日途中まで確認したコードの変更箇所について実際に新しい仕様に従って書き換えるということをします。
また、幾つか持っていたアイディアについて、それが実現可能かどうかの実験を行い、その結果から実装方針を決定します。
加えて、今日少し計算を行った結果をもとに、あるデータの生成を行い、表示系の実装をします。
…そうね。もともとこういうものだったと思うよ。
1年経ってわかったよね。私日記向いてないんだわ。
言葉を大切にしようとする性質は、不特定多数の為に書かれた文章さえも重要に見えすぎる。
ところで自分に対する気付きの量があまりにも多くて私はこれまで何をしていたんだろうという気持ちになってます。最近。
わからん。わからんですね。
まぁ。
明日はちゃんとやっていきたいですね。
では。おやすみなさい。
